Главная
О проекте
Коллекция пивных кружек и бокалов.  (543 шт.)
Из чего пить?
Сорта пива
Путешествия
Праздники
Пиво в Питере
Пиво в мире
Пиво и здоровье
Пивная кухня
Пивной юмор
Пивные анекдоты
Пивные анекдоты (часть 2)
Пивные анекдоты (часть 3)
Пивные анекдоты (часть 4)
Толкование снов про пиво
Пивные афоризмы
Пивные приколы ("Почему пиво лучше чем женщины" и т.д.)
Пивные карикатуры
Пивной сонник
Пивные рекорды
Пивные фотоприколы
Пивные стихи
Пивные елки
Теория пива
Пиво и история...
Как наливать пиво?
Друзья
Непиво
Прикольное пиво

   

Рассылка Gubit.ru

Как Бог Пиво сотворил

Когда-то, давным-давно, Земля наша была совсем маленькая, буквально с нынешний футбольный мяч. И находилась она совсем в другой галактике.

Зверушек, птичек, тараканов всяких на той маленькой Земле не было вовсе, а населяли ее только рубчики и охлапеки. Это было что-то среднее между людьми и растениями – они умели двигаться, бегать и трудиться, а энергию получали из земли (через пятки) и из космоса (через плечи). Из земли они всасывали веселую энергию, а из космоса – мудрую, то есть грустную. Рубчики и охлапеки были очень веселые создания, грустить не любили, быть мудрыми – тем более, поэтому быстро придумали, что плечи можно закрывать всякой всячиной, чтобы космический загруз в себя не впускать. Так, кстати, на Земле появилась первая одежда.

Но это все фигня. Главное, что рубчики и охлапеки всегда воевали между собой. Не потому, что отличались внешне (у рубчиков голова росла наружу, а у охлапеков вовнутрь), просто рубчики всю свою жизнь пили только тартальерку, а охлапеки – исключительно бульвендос. Может, сейчас нам кажется, что это пустяки, не повод для войн, но тогда, миллионы лет назад, других-то проблем не было. А без проблем, как известно, смысла в жизни нет, вот они и дрались из-за напитков. Была тут, конечно, и глубокая идеологическая база – ни один рубчик в жизни не пробовал охлапекского бульвендоса, но знал, что гадость это изрядная, пить его безнравственно и преступно. Особенно заместо любимой тартальерки. Поэтому все рубчики ненавидели охлапеков с их бульвендосом и при каждом удобном случае убивали. Охлапеки, понятно, отвечали им тем же, ибо как же это можно – вместо божественного бульвендоса употреблять поганую тартальерку. Ее, конечно, тоже никто из охлапеков не пробовал, но то, что она поганая, знали с детства.

Так и жили почти 1980 лет (эту дату практически доподлинно установили пласентологи – ученые, занимающиеся рубчато-охлапекским периодом). И вот году в 1970 т.э. (той эры) появился Великий Кака. И появился он при следующих обстоятельствах.

Однажды маленький охлапек Кака (у которого голова растет вовнутрь) заблудился и попал в рубчатый лес. Ему стало страшно, он стал кричать, но никто не пришел. Тогда Кака взял и случайно нашел бутылку, а потом специально ее выпил. Ему сразу стало очень хорошо и не страшно. Потому что это был его любимый бульвендос. Правда, когда он рассмотрел бутылку поподробнее, он понял, что на самом деле никакой это не бульвендос, а самая натуральная тартальерка, видимо, утерянная каким-то рассеянным рубчиком. Кака сильно удивился – по вкусу ведь никакой разницы. В предвкушении великого открытия он тайком пробрался в дом первого попавшегося рубчика и вероломно напробовался там тартальерки. Типичный бульвендос! (Так, к слову сказать, на Земле впервые появился метод неполной индукции…). Кака сильно задумался. Если бульвендос и тартальерка в сущности одно и то же, из-за чего же сотни лет воевали рубчики и охлапеки? Кака был еще молодой и в идеологическом смысле совершенно незрелый. Поэтому, окрыленный мыслями о всеобщем мире и согласии, он побежал лесами-огородами к своему дедушке.

Прилетел он к дедушке, запыхавшись, но очень довольный собой. Все рассказал и восторженно резюмировал, дескать, теперь, когда все выяснилось, устранена причина конфликта, Земля будет спасена и наступит всеобщая благость и счастье. Вот он, мол, какой умный!

Дед Каку выслушал и щелкнул деревянной ложкой по лбу. А на словах дополнил: “То, что бульвендос и тартальерка одно и то же, это всякий умный догадается, а глупому это знать не надо. Иди, умойся, выпей нашей любимой тартальерки и про всеобщее счастье забудь. О себе подумай.”

Дед был мудрый, потому что в отличие от других плечи не закрывал, а пятки, наоборот, держал в специальных сандалиях, от веселых мыслей подальше.

Но Кака не угомонился и дал себе клятву, что вырастет и всех обрадует. А пока он рос, он среди товарищей вел подрывную деятельность, и через десять лет началось фактическое брожение умов в стане охлапеков. Воевать против рубчиков они вдруг не захотели, а наоборот, стали устраивать всяческие общественные движения “За дружбу на всей Земле!”. Рубчики, кстати, эту тему тоже просекли, веяния моды учли и предложили в ответ проект совместного производства напитка единения – тарляльдос или бульвиндерка. Старшему поколению это все не нравилось, конечно, но молодежь тогда очень активная была, умела пробивать идеи в жизнь. Тем более что Кака свое слово держал, став неформальным (а потом и формальным) лидером единой планеты, главным идеологом.

В общем, к 2000 году т.э. всеобщее благоденствие наступило. Охлапеки и рубчики чрезвычайно сдружились, более того, обнаружилось, что если внешнюю голову рубчика сунуть во внутреннюю голову охлапека, то оба получат сильное удовольствие сексуального плана. Так что, все тогдашнее народонаселение Земли работать перестало, только глушило бульвендос-тартальерку, да совали свои внешние головы в чьи-нибудь внутренние.

А когда Кака, который все это им устроил, скончался, они ему оторвали пятку и бальзамировали, чтобы перед ней преклоняться. Пласентологи называют этот этап жизни цивилизации “культ пятки” как символа веселья и вечного удовольствия. А чтобы грусть вообще никогда не наступала и одежду не надо было делать (работа все-таки!), на плечах специальными методами все отращивали себе темные густые волосы, дабы преградить путь космической мудрости.

Примерно в 2012 г.т.э. население Земли полностью слилось в едином экстазе и потому цивилизация остановилась в своем развитии.

Когда Творец на все это дело взглянул, он всплакнул и был вынужден пустить на Землю большую комету. Комета прилетела, поглотила маленькую нашу планету, уничтожила рубчиков и охлапеков (“обломала кайф”, по нынешним понятиям), и, пролетев с Землей внутри еще пару галактик, притормозила в том самом месте, где мы сейчас находимся. Когда она достаточно подзастыла, Творец начал конструировать новую жизнь, учитывая ошибки предыдущего своего опыта. Он сделал жизнь поразнообразнее – птах всяких напустил, амеб, червячков и тигров, не считая растительности типа баобабов и ромашек, – чтобы, значит, не так скоро человек во все тонкости бытия врубился. Далее Творец глубоко спрятал источники грустной и веселой энергии, а также способы ее восприятия. Дабы лишить людей халявного удовольствия вставлять головы друг в друга, он создал их с головами одинаково растущими наружу. Чтобы жизнь медом не казалась, Творец спустил на Землю Пандору с ее знаменитым ящиком и напридумывал разных языков – чтоб труднее было сговориться. А еще засухи, наводнения, селевые потоки, неурожаи, землетрясения – чтоб всегда у человека было много работы и не возникало глупых мыслей о мироустройстве и едином экстазе. В общем, все Творец сделал по-новому, чтоб долго жила Земля, все усложнил, усовершенствовал. Только одно оставил Он неизменным. Только то, что, как он понял, получилось хорошо в его первой цивилизации. Он оставил на Земле бульвендос и тартальерку. Правда, раньше они служили для раздора, сейчас – для единения. В разных языках этот напиток называют по-разному.

Мы называем его пивом.

Исследоваель Владимир МАТВЕЕВ

Где пиво?

 Привет! Этот сайт/блог не о пиве. Разве что чуть-чуть. Тут вы сможете прочитать о том, что (для меня лично) как-то связано с пивом. Это триада: путешествия, друзья, футбол. Помните другие три компонента: солод, хмель, вода? Во втором случае смесь этих ингредиентов рождает ПИВО, ПИВО, ПИВО... В первом – этот сайт.

АБВГ
ДЕЁЖ
ЗИЙК
ЛМНО
ПРСТ
УФХЦ
ЧШЩЪ
ЫЬЭЮ
Я
ABCD
EFGH
IJKL
MNOP
QRST
UVWX
YZ
карта сайта gubit.ru@gmail.com