Главная
О проекте
Коллекция пивных кружек и бокалов.  (543 шт.)
Из чего пить?
Сорта пива
Путешествия
Праздники
Пиво в Питере
Пиво в мире
Пиво и здоровье
Пивная кухня
Пивной юмор
Пивные анекдоты
Пивные анекдоты (часть 2)
Пивные анекдоты (часть 3)
Пивные анекдоты (часть 4)
Толкование снов про пиво
Пивные афоризмы
Пивные приколы ("Почему пиво лучше чем женщины" и т.д.)
Пивные карикатуры
Пивной сонник
Пивные рекорды
Пивные фотоприколы
Пивные стихи
Пивные елки
Теория пива
Пиво и история...
Как наливать пиво?
Друзья
Непиво
Прикольное пиво

   

Рассылка Gubit.ru

Пивные анекдоты (часть 4)

Дубль №1:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты
предпочитаешь?
- Да... я не пьющий...
Дубль №2:
- Так что, по пиву, и оформим сделку?
- Ну, сбегай что-ли...
Дубль №3:
- Ну что, по пиву, и потом по бабам?
- А как же договор?
- Ах, да... спасибо, что напомнил.
Дубль №4:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку?
- ... ??? ... ??? ... ?!.
- Да... перепил ты, Фауст...
Дубль №...:
- Нет, Фауст, только не на договор!..


Заметка из жизни:
За консолью сервака сидит злобный админ под ником Winnie-the-fu##ing-Pooh.
Вбегает запыхавшийся стажер Пятачок, в узких кругах известный как
Piglet-the-Great. Достает пиво и начинает готовится к предстоящему уроку
админского мастерства (т.е. откупоривает три бутылки пива, две из которых
сразу конфискует медведь).
Пух (лениво): Начинаем занятия. Смотри, Пятачок, юзер входит...
Пяточок (испуганно): Ой! Входит!
Минутная пауза, во время которой Пух ожесточенно давит клавиши, попыхивая
сигарой и заедая пиво медом.
Пух (злобно): И выходит..........
Пятачок (еще более испуганно, но очень радостно): И выходит!
Пух (удовлетворенно): Замечательно выходит!!!


Програмер (Windows) приходит домой... поздно
Жена спит. Его действия:
- клик "звонок"
>login?
- login "муж"
- password "я"
- клик "ок"
>waiting for reply...........
>ok
- подключить сетевой ресурс \\коридор\кухня\холодильник
>ok
- disconnect user "кот"
>trying using "тапок"
>ok. User "кот" is successfully removed from network resource "холодильник"
- клик "пиво"
>applet "пиво" started...
>applet "пиво" successfully completed
- супер
>command not found
- подключить Общий ресурс \\спальня\кровать
>данное устройство в настоящий момент недоступно. Повторите попытку после
перезагрузкм системы
- reset
>программа "жена" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...


В одесском политехе разработана классификация работающих
с компьютером:
1. Прикладные программисты - которые часто прикладываются к бутылке;
2. Web-дизайнеры - любящие пиво, полежавшее в паутине;
3. Системные программисты - которые систематически пьют пиво;
4. Системные администраторы - те, кто организовывает попойки системных
программистов
5. Администраторы баз данных - те, у кого хранятся запасы пива
6. Пользователи - те, кто пользуется оставшимися после всего этого
бутылками


Програмер (UNIX) приходит домой... поздно.
Жена спит. Его действия:
- cd коридор/кухня
>login?
- login "муж"
- password "я"
>ok
- open холодильник \beer_only
- get пиво
>ok
- use пиво
>very ok
- cd спальня/кровать
>кровать
>обнаружено новое устройство - жена
- mount жена
>ok
- pass handle to device
>access denied - only root can do that
- trying use handle_device...
:(

- Почему программы лучше пишутся с пивом?
- Ну так после пива всегда писать хочется!

Пиво "Красный Восток", пиво красное от природы!

Из телерекламы:
- Кетчуп "Моя семья"... Что может быть любимей!
Варианты ответа:
1. Майонез "Холостяк"
2. Острый соус "Жена соседа"
3. Пиво. Просто пиво


Знайте, вы стареете, если:
1. Не занимаеетесь сексом на одиночной кровати.
2. В вашем холодильнике больше еды, чем пива.
3. В 6 утра вы просыпаетесь, а не ложитесь спать.
4. Носите с собой зонт.
5. Смотрите рекламу чтобы посмотреть погоду после нее.
6. Если раньше у вас 130 дней в году были праздниками, то сейчас
их только 7.
7. Вы вызываете милицию потому что соседи не могут убавить музыку.
8. Вы забыли когда закрывается шашлычная.
9. Кормите собаку специальным кормом, а не остатками пищи.
10. Не спите днем с 12 до 18 часов.
11. Ужин и кино - для вас свиданье, а не его начало.
12. Ходите в аптеку за обезбаливающим и антацидом, а не
за презервативами и тестами для беременности.
13. Вино за 30 рублей уже не "очень даже неплохое".
14. Обедаете в обеденное время.
15. Ваш список покупок длиннее, чем МАКАРОНЫ и КОЛА.
16. 90 % времени, которое вы проводите за компьютером, - для серьезных
вещей и работы.
17. Вы не напиваетесь дома, перед тем как пойти в кабак, чтоб
сэкономить деньги.


"Внимание! В компании с толстяком, пиво летит незаметно !"

Новый сорт пива "Больная почка". Надо реже встречаться!

-Что общего между блондинкой и бутылкой пива?
-Они обе пустые, начиная от горлышка...

Петров очень не хотел пива. Но все мужики пошли в пивную, и он пошел с
ними. Петров очень не хотел курить, но все мужики задымили, и он закурил
тоже. Когда все пошли на работу, Петров подумал: "Мужик я или тряпка?
Хватит мне плыть по течению." И пошел домой.

Четыре женщины разных возрастов послали из дома отдыха одинаковые
телеграммы своим мужьям, содержащие ровно одно слово: "ПИВО".
При этом дама 20-летнего возраста подразумевала: "Прости, Изменила,
Вернусь, Объясню";
30-летняя имела ввиду: "Пью, Изменяю, Веселюсь, Отдыхаю";
40-летняя: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены";
50-летняя: "Просила Изнасиловать, Все Отказались".
Вот так.

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник (Г),
в спортивном костюме, ``прическа`` под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его хиппи (Х).
Г. оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься, - при этом пальцы веером, естессно...
Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?
Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?
Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
Г. (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так):
- Ин-тел-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!


Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается
с пустыми. Так происходит 4 раза.
Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает.
Бармен: Вам что, не нравится пиво?
Мужик: Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Вопрос: Сколько зубов должно быть у любимой тещи?
Ответ: Два. Один - чтоб любимому зятю пиво открывать. Второй - чтоб болел.

Лето. Жара. Идет мужик с работы, во рту пересохло. Заходит в магазин, берет ящик пива и несет домой.
Тут из-за угла выходит амбал и говорит ;-((( ``Иди сюда ,поставь сюда, пошел на х%й``.
Что делать? Поставил он ящик и пошел.
А пива-то хочется. Заходит он в другой магазин и берет еще ящик пива и несет домой.
Опять из-за угла выходит амбал и говорит ;-((( ``Иди сюда,поставь сюда, пошел на х%й``.
Что делать? Поставил он ящик и пошел.
Заходит он в третий магазин, снова берет ящик пива и всякими окольными путями, через кусты и т.п. добирается наконец-то домой.
Уселся в кресло, откупорил бутылку, выпил с наслаждением и говорит:
``Иди сюдаа, поставь сюдаа, да ПОШЕЛ САМ на Х%Й!!!``

Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье "рыгаловками". К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряцнуть еще бокальчик.
Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:
-Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается ? А ну, дайте мне другой бокал !
Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.
-Пиво !,-выдавливает он из себя.
Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:
-Мужик, ты чего ждешь ?!
-Бутерброд... С говном !

У стойки бара стоят два мужика. Тут один другому и говорит:
"Друг, кончай, виски с содовой хлебать! Пей ПИВО! Оно в этом баре непростое, а волшебное. Если захочу с небоскреба сигану и ничего мне не будет!!!"
Второй, естественно, не верит. "Пошли на крышу!" - кричит, - "Посмотрим, как это тебе ничего не будет!"
Залезли на крышу, первый делает глоток пива, сигает вниз и... в сантиметре от асфальта зависает в воздухе. Плавно поднимается обратно. Потом еще раз к пиву прикладывается и снова вниз. И опять как ни в чем не бывало взлетает назад.
Второй естественно от такого зрелища обалдевает полностью. Кричит "Дай и я попробую!" "Всю жизнь хотел вот так вот полететь!" Опустошает бутылку и с крыши...
БАБАХ-Х-Х!!! В лепешку. Первый спускается в бар, заказывает еще пива, а бармен ему и говорит:
"Супермен, ты такой мудак когда напьешся!"


1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
1 0. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс.... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
23.... на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26.... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?

Где пиво?

 Привет! Этот сайт/блог не о пиве. Разве что чуть-чуть. Тут вы сможете прочитать о том, что (для меня лично) как-то связано с пивом. Это триада: путешествия, друзья, футбол. Помните другие три компонента: солод, хмель, вода? Во втором случае смесь этих ингредиентов рождает ПИВО, ПИВО, ПИВО... В первом – этот сайт.

АБВГ
ДЕЁЖ
ЗИЙК
ЛМНО
ПРСТ
УФХЦ
ЧШЩЪ
ЫЬЭЮ
Я
ABCD
EFGH
IJKL
MNOP
QRST
UVWX
YZ
карта сайта gubit.ru@gmail.com